tag:blogger.com,1999:blog-56508702024-03-09T08:50:07.073+08:00CeritalucuKoleksi cerita lucu berbahasa Melayu berkualiti dan pertama diinternet.Unknownnoreply@blogger.comBlogger724125tag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-6643278352338750722018-08-01T07:26:00.001+08:002018-08-01T07:26:38.345+08:00Tiga Permintaan Isteri<div>Seri adalah gadis desa yang anggun dan berwajah sedikit cantik dan sedikit manis, tapi dia seorang yang teramat pintar.</div><div><br></div><div>Sedangkan suaminya adalah seorang yang berwajah biasa tapi amat peramah dan sedikit Don Juan. Dia suka menggoda gadis2 cantik di desanya.</div><div><br></div><div>Pada suatu hari Seri pergi ke sungai ingin mencuci baju. Ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan emas yang tersepit di antara bebatuan sedang menggelepar2.</div><div><br></div><div>Melihat ikan emas tersebut, Seri menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan emas bercakap2: “Kalau kau menolongku, aku akan mengkabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yg kamu minta akan membuat suamimu mendapatkan 10 kali ganda dari apa yg kamu minta.”</div><div><br></div><div>Seri pun segera menolong ikan tersebut dan langsung minta supaya wajahnya cantik. </div><div><br></div><div>"Tapi ingat … suamimu akan menjadi 'paling tampan di dunia', yang akan membuat sifat Don Juannya akan semakin menjadi-jadi” kata si ikan mengingatkan.</div><div><br></div><div>“Tiada masalah,” jawab Seri.</div><div><br></div><div>"Abrakadabra . . . " dan jadilah Seri seorang wanita yg amat cantik. Begitupun sang suami, menjadi amat-sangat tampan sekali.</div><div><br></div><div>Permintaan ke 2, Seri ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10x lebih kaya, apa kamu tidak takut?” kata ikan emas tersebut.</div><div><br></div><div>“Ah, tidak apa2. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Seri tenang.</div><div><br></div><div>"Abrakadabra . . " dan jadilah Seri orang yang kaya. Begitu juga suaminya, kekayaannya 10 kali ganda kekayaan Seri.“</div><div><br></div><div>"Apa permintaanmu yg ke 3?” tanya si ikan emas.</div><div><br></div><div>“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan2 saja.”</div><div><br></div><div>"Abrakadabra dan jadilah Seri kena serangan jantung ringan sedangkan suaminya 10x ganda kena serangan jantung dan terus meninggal dunia.</div><div><br></div><div>Dan jadilah Seri seorang janda cantik yang kaya raya, pewaris harta yang amat banyak.</div><div><br></div><div>Hati2 lah dengan wanita, wahai para suami. Jika anda tidak mahu meninggal dunia terkena serangan jantung mendadak, laranglah isteri anda mencuci di sungai. Belikan segera mesin basuh untuk isteri anda.</div><div><br></div><div>1. Jenama LG 16KG RM1,490.00.</div><div>2. Jenama Panasonic 14KG RM1,560.00.</div><div>3. Jenama Hitachi 13KG RM1,470.00.</div><div><br></div><div>Memberus di rumah juga digalakkan supaya tidak ketemu ikan emas seperti dalam kisah di atas.</div><div><br></div><div>Iklan ini dibawa oleh syarikat Hup Seng Electrical Products</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-63097886515902993122017-11-08T17:20:00.001+08:002017-11-08T17:20:25.190+08:00Cium Tangan<div>Buat pengajaran wahai isteri-isteri. Hati-hati jangan sampai terjadi macam ni walaupun usia dah 50an.</div><div><br></div><div>Timah tiap hari pergi kerja suami hantar. </div><div>Semalam suami out station beberapa hari. </div><div><br></div><div>Jadi dia naik teksi. </div><div><br></div><div>Bila sampai ofis dia terus cium tangan dan berlalu pergi. </div><div><br></div><div>Pada hal yg dicium tu tangan pemandu teksi. </div><div><br></div><div>Sebab dah terbiasa cium tangan suami.</div><div><br></div><div>Si pemandu teksi pun tergamam. Bukan <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">hanya tergamam tangan di cium </span></div><div>Tapi lebih tergamam sebab Timah berlalu pergi.</div><div><br></div><div>Tanpa membayar tambang.</div><div><br></div><div>Dia ingat teksi bapak dia yg punya... </div><div>Si pemandu teksi menyumpah.</div><div><br></div><div><br></div><div><i>Sumbangan: Bad</i></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-59498542674781407492017-07-25T22:17:00.001+08:002017-07-25T22:17:49.763+08:00DENGAR DULU SEBELUM TERUS MARAH<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Aku tiba di rumah setelah penat berkerja seharian. Aku melunjurkan kaki di atas sofa.</span></div><div><br></div><div>Isteri memberi aku segelas air. Anak lelaki ku memberi sehelai kertas. </div><div><br></div><div>English. 17 /100</div><div>BM. 35/100</div><div>Agama. 45/100</div><div>Sejarah 48/100</div><div>Geografi. 38/100</div><div>Maths. 40 /100</div><div>Gen.Science 37/100</div><div>Kesusasteraan 60/100</div><div>Arts. 68/100</div><div><br></div><div>Aku mula hilang sabar. </div><div><br></div><div>"Apa ni? Asyik henfon dan tv ... inilah jadinya. </div><div>Berani kau tunjuk pada abah result kau tu?"</div><div><br></div><div>Isteri ku cuba menyampuk : "Sabar. Dengar dulu ..."</div><div><br></div><div>Aku kata padanya :</div><div>"Anja diam. Ni semua salah anja manjakan sangat si boy tu."</div><div><br></div><div>Isteri ku mencelah : "Oh. Salah anjalah?"</div><div><br></div><div>Aku berkata :</div><div>"Belum pernah anak2 kita dapat result seburuk tu."</div><div><br></div><div>Si boy cuba menerangkan keadaan sebenar seraya berkata :</div><div>"Ayah. Saya membersihkan almari lama di dalam store dan saya terjumpa kertas ni."</div><div><br></div><div> "Ini kad laporan sekolah ayah masa dulu."</div><div><br></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-60248637445073203962017-05-19T19:56:00.001+08:002017-05-19T19:56:16.298+08:00PENGAKUAN JUJUR SEORANG PENGHUNI TANJUNG RAMBUTAN<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Seorang doktor bertanya kepada pesakitnya: Bagaimana awak boleh jadi gila?</span></div><div><br></div><div>Pesakit itu pun menjawab: Beberapa tahun lalu saya menikah dengan seorang janda. Dia ada seorang anak perempuan berumur 20 tahun.</div><div><br></div><div>Abah saya seorang duda. Tiba2 dia meminang dan menikah dengan anak tiri saya. </div><div><br></div><div>Jadi anak tiri saya dah jadi ibu tiri saya. Abah saya pula jadi menantu saya.</div><div><br></div><div>2 tahun lepas tu isteri saya beranak. Dia ialah adik kepada ibu tiri saya. Anak saya panggil saya abah tapi kadang2 dia panggil saya pakcik.</div><div><br></div><div>Beberapa tahun kemudian, abah saya dan anak tiri saya yang juga ibu tiri saya pula dapat seorang anak. </div><div><br></div><div>Dia ialah adik tiri saya, tapi dia panggil saya atuk.</div><div><br></div><div>Jadi saya ni suami kepada isteri saya, isteri saya nenek adik saya, sebab dia ibu kepada anak tiri saya.</div><div><br></div><div>Jadi... adakah saya ni atuk kepada saya sendiri?</div><div><br></div><div>Hari2 saya pikir pasal ni. sedar2 saya dah gila, doktor.</div><div><br></div><div>Doktor: Saya pun boleh jadi gila kalau macam ni..huhuu..</div><div><br></div><div><br></div><div>Sumbangan: Mat Over</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-53619966470218488212017-02-23T22:01:00.001+08:002017-02-23T22:01:40.593+08:00Dilema usahawan mudo<div>Rembau, Negeri Sembilan</div><div>22 February 2017</div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Dulu sey bolo ayam 4,000 ekor, jomput ketuo kampung rasmikan.. tak datang</span></div><div><br></div><div>*Lopeh tu sey tanam plak sayur 2,000 bateh.. jomput DO rasmikan.. pun tak dapek datang*</div><div><br></div><div>*Kesudahan sey tanam ganja 5 pokok, kotum 6 pokok*</div><div><br></div><div>*DO datang.. ketuo kampung ado.. ketuo polis lagi copek sampai.. org surat khabar.. orang TV pun ado.. padohal sey tak ajak pun.. hampeh tul*</div><div><br></div><div><br></div><div>Sumbangan: Bad</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-68752112142133370002016-11-02T10:12:00.001+08:002016-11-02T10:12:40.425+08:00Selamatkan Kawan Dari Lemas<p nodeindex="65" style="margin: 0px 0px 1em; padding: 0px; -webkit-hyphens: auto;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Toro dan Rori, keduanya adalah pesakit rumah sakit jiwa.</span></p><p brd="1" nodeindex="16" style="margin: 0px 0px 1em; padding: 0px; -webkit-hyphens: auto;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Suatu hari Toro melompat ke dalam kolam renang tapi tidak segera muncul ke permukaan. Secepat kilat, Rori melihat kawannya dalam kesulitan, sehingga dia melakukan penyelaman dan menarik Toro keluar dari kolam.</span></p><p brd="1" nodeindex="17" style="margin: 0px 0px 1em; padding: 0px; -webkit-hyphens: auto;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Kemudian, pengarah rumah sakit jiwa memanggil Rori ke pejabatnya dan berkata, "Rori, saya punya berita baik dan berita buruk. Berita baiknya adalah, kamu akan segera keluar dari sini kerana kamu dianggap waras kerana telah 'menyelamatkan nyawa orang lain'. Tapi sayangnya, ada khabar buruk iaitu Toro gantung diri di bilik mandi..."</span></p><p brd="1" nodeindex="18" style="margin: 0px 0px 1em; padding: 0px; -webkit-hyphens: auto;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">"Oh tidak," Rori menjawab, "Dia memang saya gantung supaya cepat kering!"</span></p>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-17236478312717939722016-10-17T22:39:00.001+08:002016-10-17T22:39:28.756+08:00PERBUALAN 3 SAHABAT<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Man: Bapak aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.</span></div><div><br></div><div>Ali: Eleh, bapak aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk. </div><div><br></div><div>Man: Wow ! Bapak kau keje apa?</div><div><br></div><div>Ali: Tukang gunting rambut.</div><div><br></div><div>Sobri yang dari tadinya mendengar perbualan rakan2nya tergelak sinis.</div><div><br></div><div>Man: Yang kau gelak nape mcm perli kita orang je?</div><div><br></div><div>Sobri: Ye la, korang sibuk nak up kan bapak masing2 sebab tu aku gelak!</div><div><br></div><div>Ali: Eleh! Bapak kau hebat sangat ke?</div><div><br></div><div>Sobri: Hebat giler beb. Lagi hebat dari bapak korang berdua. Bapak aku tak buat apa2 pun, tapi orang confirm ikut dia. Bukan setakat tunduk je. Berdiri, melutut, duduk. Semua orang ikut dia.</div><div><br></div><div>Man: Pergh ! Hebat giler. Apsal power sangt bapak ko smpai semua orang ikut dia?</div><div><br></div><div>Sobri: Ye lah.. bapak aku kan IMAM, kalau tak nak ikut, baik sembahyang sorang2.</div><div><br></div><div><br></div><div>Selamat menunaikan Solat fardhu secara berjemaah</div><div><br></div><div>--- sumbangan: Parto</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-76295033223102590392016-10-17T20:50:00.001+08:002016-10-17T20:50:56.051+08:00MENGAPA SAYA TAK PERNAH MARAH PADA ISTERI SAYA LAGI ...<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Pengakuan jujur Seorang Suami</span></div><div><br></div><div>Ini rahsianya...</div><div><br></div><div>Sewaktu berbulan madu di negara orang, isteri saya melihat seekor kucing yang nakal. Dia pun mengajak kucing yang nakal itu bermain. Tapi, tak diduga kucing nakal itu menggigit tangannya. Isteri saya tersenyum dan memberi amaran pada kucing itu sambil berkata</div><div>"SATU..."</div><div><br></div><div>Kemudian isteri saya kembali mengajak kucing nakal itu bermain. Sekali lagi kucing nakal itu menggigit tangan isteri saya sampai berdarah. Isteri saya kembali tersenyum dan berkata: </div><div>"DUA..." </div><div><br></div><div>Saya mulai was-was. Tapi isteri saya dengan tenangnya mengajak kucing nakal itu kembali bermain. Sayangnya, kucing itu kembali menggigit tangan isteri saya. Isteri saya berkata pada kucing itu sambil tersenyum: "TIGA..." dan isteri saya mengambil pistol dari begnya dan menembak kucing itu sampai mati.</div><div><br></div><div>Saya marah kepada isteri saya: "Mar, kamu sudah gila ka?" Isteri saya memandang saya sambil tersenyum dan berkata: "SATU..." </div><div>Sejak itu saya tidak pernah marah lagi kepada isteri saya.</div><div><br></div><div>-SEKIAN-</div><div><br></div><div><br></div><div>--sumbangan: Saiful</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-13495932886005755952016-10-06T08:50:00.001+08:002016-10-06T08:50:27.786+08:00Keluhan isteri<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Isteri: Bang, kenapa setelah kita bernikah, abang tak pernah ajak saya jalan-jalan lagi...?</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div>Suami: Cuba kamu ingat-ingat.., kita bernikah dulu kerana apa?</div><div><br></div><div>Isteri: Ya, kerana jodoh, bang.</div><div><br></div><div>Suami: Nah, itulah bukti pepatah, *"Kalau sudah jodoh tak ke mana-mana."* ...</div><div><br></div><div><br></div><div>Sumbangan: Srix</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-11200634510578715222016-09-20T07:38:00.000+08:002016-09-20T07:38:05.787+08:00BERTERUS TERANG LAH SEBELUM NIKAHSayang.... sebelum kita nikah esok, biarlah abang berterus terang<br /><br />"Kenapa bang?"<br /><br />Lihat gambar ni<br /><br />"Siapa wanita ni bang?"<br /><br />Wanita ni sebenarnya ... isteri abang. Bila kita nikah esok, sayang akan jadi isteri kedua abang. Sayang marah tak?<br /><br />"Abang.... demi cinta, sayang turutkan. Kalau itu dah suratan takdir dan jodoh sayang, sayang terima abang se-adanya<br /><br />Sungguh murni kata kata mu, terharu abang<br /><br />"Tapi bang... sayang pun nak tunjuk gambar jugak"<br /><br />Erkkk... gambar apa pulak ni? Siapa lelaki ni?<br /><br />"Abang teka lah... sayang pun macam abang jugak"<br /><br />Apaa... ni gambar bekas suami sayang ke?<br /><br />"Tak lahhh kan sayang belum pernah kahwin lagi"<br /><br />Habis tu? Gambar boyfren lama sayang?<br /><br />Hihihihihi... Tidakkkkk... sayang cinta abang soranngggg je tau!!<br /><br />Habis tu gambar sapa ni?<br /><br />"Tu gambar sayang sebelum operate!"<br /><br />"Abang..... abanggggg... alaahh pengsan pulak dia!!<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Kiriman: Azmi Mansur</i></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-88010656927684541332016-09-07T12:12:00.001+08:002016-09-07T12:12:38.175+08:00Pak Uda dan Mak Jan<div>Di sebuah kampung ada seorang duda tua tinggal berdekatan dgn seorang janda yang juga tua. Satu petang si duda duduk di bawah pokok merenung ke arah rumah si janda.</div><div><br></div><div>Si janda perasan dan datang menegur si duda, "Pak Uda oii, ape yang di menungkan tu?" Pak Uda tunduk lalu menjawab, "Ada perkara aku nak tanya kau ni Mak Jan."</div><div><br></div><div>Pak Uda merenung Mak Jan dan dengan kekuatan yang ada sambungnya, "Aku teringin nak berbinikan kau, sudi tak?". Mak Jan tersenyum dan menjawab, "Sudi."</div><div><br></div><div>Kemudiannya, Mak Jan & Pak Uda pun pulang kerumah masing-masing kerana hari sudah menjelang senja.</div><div> </div><div>Pada malam itu, Pak Uda gelisah. Dia tak ingat jawapan Mak Jan ptg tadi. Lantas, dia telefon dan bertanya sekali lagi.</div><div><br></div><div>"Hello, Mak Jan. Pak Uda di sini. Aku ingin bertanya, almaklum la dah tua mudah lupa. Petang tadi aku bertanya pada kau sudikah kau berkahwin dengan aku, apa yang kau jawab?"</div><div><br></div><div>Mendengar nama Pak Uda, Mak Jan jawab, "Aku jawab sudi dan ikhlas dari hati. Nasib baik kau telepon aku. Aku pun sebenonya lupe sape yang ajak aku kawin petang tadi".</div><div><br></div><div>Sumbangan: Mack</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-53565339149305668552016-08-07T21:46:00.001+08:002016-08-07T21:46:54.842+08:00Wasiat Ayah<div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Ayah : Nak...ini wasiat sebelum ayah pergi...</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Anak : (sambil menangis) apa dia ayah?...</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Ayah : Ingat! Tanah yang sebelah rumah kita tu, jangan sekali-kali di jual.....</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Anak : Kenapa ayah?...</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Ayah : Itu tanah orang...</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Sumbangan: Mie</span></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-26180159826721529072016-07-30T09:45:00.001+08:002016-07-30T09:45:36.656+08:00MURID OH MURID<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">*_7_* _soalan ~harian~ hairan drp anak murid bila disuruh buat latihan atau kerja sekolah._</span></div><div><br></div><div>*1*. _Cikgu, kena selang ke?_</div><div>*2*. _Buku apa cikgu?_</div><div>*3*. _Cikgu!!! tulis kat mana?_</div><div>*4*. _Tak cukup, boleh sambung sebelah tak cikgu?_</div><div>*5*. _Tajuk dia apa?_</div><div>*6*. _Cikgu, kena salin semua ke cikgu?_</div><div>*7*. _Cikgu, kena garis ke?_</div><div><br></div><div>😁 *_Situasi 1_*</div><div>*_Murid_* : _cikgu, kena salin ke yg dekat whiteboard tu?_</div><div>*_Guru_* : _ehhh....tak payah salin....tgk je...lepas ni angkat whiteboard ni pi fotostat kat pejabat._</div><div><br></div><div>😆 *_Situasi 2_*</div><div>*_Murid_* : _cikgu buat sekarang ke?_</div><div>*_Guru_* : _tak.....buat tahun depan._</div><div><br></div><div>🙄 *_Situasi 3_*</div><div>( _guru sedang menulis di whiteboard_ )</div><div>*_Murid_* : _cikguuuu..... tepi sikit..... tak nampak._</div><div>*_Guru_* : . . . . . 😡😡😡😡</div><div><br></div><div>😝 *_Situasi 4_*</div><div>*_Murid_* : _cikgu kalau tak cukup boleh sambung muka surat sebelah tak?_</div><div>*_Guru_* : _tak boleh..... sambung kat meja.... tak pun sambung kat atas baju kamu._</div><div><br></div><div>😞 *_Situasi 5_*</div><div>*_Guru_* : _siapa dah siap?_</div><div>*_Murid_* : _saya blm lg cikgu!_</div><div>~~~~~</div><div>*_Guru_* : _siapa blm siap?_</div><div>*_Murid_* : _saya dah cikgu!_</div><div><br></div><div>😄 *_Situasi 6_*</div><div>*_Guru_* : _ok, buka mukasurat 58, baca dan catat dlm buku nota mengikut pemahaman kamu sendiri._</div><div>*_Murid_* : _cikgu, kena baca ka?_</div><div>*_Guru_* : _dak... tak payah baca. Koyak mukasurat tu. Bubuh dlm ayaq... pastu hampa minum ayaq tu.._</div><div>*_Murid_* : _cikgu ni.. tanya pun tak boleh...._</div><div><br></div><div>😛 *_Situasi 7_*</div><div>*_Guru_* : _Ok... keluarkan buku dan salin nota kat dpn ni._</div><div>*_Murid_* : _cikgu, salin kat dlm buku ka?_</div><div>*_Guru_* : _tak... salin kat atas dahi kamu._</div><div><br></div><div>😩 *_Situasi 8_*</div><div>*_Guru_* : _semua dah dpt kertas soalan?_</div><div>*_Murid_* : _dah cikgu..._</div><div>*_Guru_* : _ok, kamu ada 1 jam 30 min utk jawab soalan peperiksaan ni. Boleh mula sekarang._</div><div>*_Murid_* : _dah boleh mula ka cikgu?_</div><div><br></div><div>😓 *_Situasi 9_*</div><div>*_Guru_* : _esok ada jamuan raya... jd esok mai sekolah pakai baju raya._</div><div>*_Murid_* : _cikgu, esok ada pj, nak kena pakai baju pj tak?_</div><div>*_Guru_* : _ya Allah.... ampunilah dosa hamba Mu ini..._</div><div><br></div><div>😒 *_Situasi 10_*</div><div>*_Guru_* : _masa ada lg 15 min. Siapkan latihan sekarang dan hantar._</div><div>*_Murid_* : _cikgu, kalau tak siap?_</div><div>*_Guru_* : _buatla dulu.... baru tahu siap ka tak..._</div><div>*_Murid_* : _kalau tak siap jugak?_</div><div><br></div><div>😅 *_Situasi 11_*</div><div>*_Guru BM_* : _Buat latihan pengukuhan ni dlm buku kamu._</div><div>*_Murid_* : _cikgu, buat latihan ni dlm buku apa?_</div><div>*_Guru BM_* : _buat dlm buku matematik na...._</div><div>( _Faham pulak... terus keluarkan buku BM_ )</div><div><br></div><div>✏ *_Sesungguhnya mendidik memerlukan kesabaran yg tinggi.</div><div><br></div><div>_khas buat yg brgelar cikgu2_</div><div><br></div><div><br></div><div>Sumbangan: faizal</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-71132581563959179932016-05-16T11:01:00.003+08:002016-05-16T11:01:41.103+08:00Kisah Kentut Ketika Mesyuarat GuruTiba-tiba, terdengar bunyi "phooooott" disusuli aroma yang kurang enak. Lalu masing-masing memberikan komen:<br /><br /><b>Guru Maths:</b> Hmmm ... Sesuatu yang tidak boleh didarab namun baunya boleh dibahagi2.<br /><br /><b>Guru Muzik:</b> Wahh ... Bunyi nadanya terletak pada chord C MAJOR.<br /><br /><b>Guru Fizik:</b> Itu lah sebenarnya inner power, tenaga yg digunakan sedikit sahaja, namun hasilnya luar biasa.<br /><br /><b>Guru Biologi:</b> Begitulah cara makhluk hidup meneruskan kehidupannya.<br /><br /><b>Guru Agama:</b> Ini la antara penyebab batalnya wuduk.<br /><br /><b>Guru Geografi:</b> Kedudukannya mengikut arah mata angin.<br /><br /><b>Guru Kaunseling:</b> Perilaku ini tak selari dengan perilaku manusia yang bertamadun.<br /><br /><b>Guru Sastera:</b> Perkataannya boleh diuntai atau ditulis, namun aromanya nan satu manakan dapat diungkapkan dengan kata-kata.<br /><br /><b>Guru Bahasa:</b> Bau dan bunyinya ibarat subjek melengkapi predikat yang membentuk ayat penyata tetapi lebih menjadi ayat tanya.<br /><br /><b>Guru Sejarah:</b> Antara penyebab berlakunya perang mulut.<br /><br /><b>Pengetua:</b> Sememangnya saya yang kentut. Besar sangat ke masalahnya?<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
--- sumbangan: <i>Azizul Abd Rahman</i></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-74338662993814447602016-05-12T08:54:00.001+08:002016-05-12T08:54:26.313+08:00Takut BiniDalam sebuah negeri, semua rakyat termasuk Rajanya takut bini. Suatu hari Raja kumpulkan semua rakyat jelata untuk mencari takut-takut ada suami yang tak takut pada bini, untuk mendapat petunjuk darinya. Bila semua dah berkumpul, Raja perintah siapa-siapa takut bini duduk sebelah kiri, tak takut bini duduk sebelah kanan.<br />
<br />
Semua duduk sebelah kiri, kecuali seorang lelaki bermisai siong dan badan macam Rambo, duduk sebelah kanan bininya yang kurus kering.<br />
<br />
Raja tanya "Awak tak takut bini?".<br />
<br />
"Takut tuanku".<br />
<br />
"Kenapa awak duduk sebelah kanan?".<br />
<br />
"Bini saya suruh".<br />
<br />
<br />
<i>--- Sumbangan: Mac</i><br />
<br />Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-993451357354059022016-04-30T22:06:00.001+08:002016-05-12T08:54:41.883+08:00Doktor dan Pomen<div>
Ada sorang pomen hat takdak reja. Takdak pasai, dia pi bukak klinik. Nak suruh orang mai, dia buh iklan 'Mai berubat sini, bayaq 30 ringgit saja, kalau tak buleh nak berubat, jangan segan mai kelim 100 ringgit'...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Si pomen dapat pekerja sorang misi cun. Nak jadi cerita, ada la sorang doktor terbaca. Doktor apa lagi, nak cuba la pekena si pomen, kot-kot buleh kelim 100 ringgit...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Pomen: Ya tuan, ca cerita mai sakit apa ni?</div>
<div>
Doktor: Tawaq mulut, tak berasa langsung waktu makan.</div>
<div>
Pomen: Misi, bok mai sat ubat nombot 69. Boh 3 titik dalam mulut pesakit ni.</div>
<div>
Doktor: Wei! Minyak petrol ni!!</div>
<div>
Pomen: Ha, buleh rasa dah? Alhamdulillah, satgi pi bayaq 30 ringgit kat misi.</div>
<div>
Doktor tak puas ati. Selang seminggu, dia pi pulak jumpa si pomen.</div>
<div>
Pomen: Sakit pa, tuan?</div>
<div>
Doktor: Saya hilang ingatan.</div>
<div>
Pomen: Ok! Misi, ambik sat ubat nombot 69. Boh 3 titik dalam mulut pesakit ni.</div>
<div>
Doktor: Aik, bukan ka tu minyak petrol?</div>
<div>
Pomen: Ha, ingat dah? Alhamdulillah, satgi pi bayaq 30 ringgit kat misi. </div>
<div>
Doktor mula serabut kepala. Lepaih seminggu, dia pi lagi.</div>
<div>
Pomen: Tuan sakit pa pulak ni?</div>
<div>
Doktor: Mata rabun. Tak nampak pa langsung.</div>
<div>
Pomen: Ya ka? Maaf la, hat ni saya tak buleh nak berubat. Nah ambik 100 ringgit ni.</div>
<div>
Doktor: Aik? Ni 50 ringgit ja?</div>
<div>
Pomen: La, nampak jelas dah ka? Alhamdulillah, mai balik 50 ringgit ni. Satgi pi bayaq 30 ringgit kat misi. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Sumbangan: <i>Mack</i></div>
<div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-49017099012011571402016-04-05T18:08:00.001+08:002016-05-12T08:54:47.899+08:00Kambing<div>
Anak KAMBING bertanya pada ibunya. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Anak Kambing : Mak, kita semua ni namanya sama. Iaitu Kambing. Tak seperti manusia. Sejak kecil dah ada nama, Din, Sufie, Bakar, Osman, Jenal, Mael dan lain-lain. </div>
<div>
</div>
<div>
Mak Kambing : Nak! Manusia yang masih hidup namanya memang banyak, tapi nanti bila sudah mati, namanya satu saja. Iaitu Mayat. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Beza pula dengan kita. Kalau kita sudah mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya sate Kambing, gulai kambing, sup kambing, kambing golek dan banyak lagi.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Anak kambing : Oh gitu, Mak. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Sumbangan : Md Noh</i></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-25279285528048182952016-04-02T14:42:00.001+08:002016-05-12T08:54:57.253+08:00Abang dimana?<div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;">Si isteri yang curiga kepada suami nya menalipon suaminya yang berada dirumah.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
Isteri: " Hello abang dimana ni?."</div>
<div>
Suami: " Di rumah Yang."</div>
<div>
Isteri: " Cuba abang hidupkan blender."</div>
<div>
Suami hidupkan blender: -" Brrreeee."</div>
<div>
Isteri: " Ok lah. "</div>
<div>
Esoknya si isteri talipon lagi suaminya.</div>
<div>
Isteri: " Abang dimana ni.?"</div>
<div>
Suami: " Di rumah yang."</div>
<div>
Isteri: " Tolong bunyikan blender. "</div>
<div>
Suami hidupkan blender: " Brrreee. "</div>
<div>
Isteri: " Ok lah. "</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Esoknya lagi si isteri pulang ke rumah tanpa memberi tahu lebeh dahulu. Dia mendapati suaminya tiada dirumah cuma anaknya.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ibu: " Ayah mana pergi ? "</div>
<div>
Anak: " Tak tau..tapi ayah ada bawa blender." </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Sumbangan: Mack</i></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-79400108403520951142015-11-27T08:06:00.001+08:002015-11-27T08:06:20.710+08:00Interview Dengan Mertua Orang Terengganu<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Mertua: Mu orang mane? </span><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Bakal Menantu: Kodiang Mak Cik.</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Meetua: Kuaja mung, belung gapo-gapo lagi soh aku diang (diam)</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Sumbangan: <i>Srox</i></span></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-81190296225335686622015-11-21T08:30:00.001+08:002015-11-21T08:30:42.107+08:00Berebut Siaran TV<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Sepasang suami isteri sedang berebut remote tv. Suami dia suka tengok bola...manakala isteri dia suka tengok masak-masak. Gaduh punya gaduh sampai channel tv asyik bertukar-tukar...kejap bola kejap cite </span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">masak-masak</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"> ..bunyi tv tu jadi tak menentu macam ni...</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div>"Satu kilo daging ayam DI TENDANG RONALDO MASUK GOL...5 ulas bawang putih BERDIRI OFSIDE...daging di rebus oleh REFREE sampai empuk...masukkan jintan manis dan YELLOW CARD ke dalam periuk...BOLA DIBAWA LALU di rebus separuh masak...GOL KEEPER ditusuk jadi sate...PENJAGA GARISAN MENGANGKAT BENDERA tanda sate dah masak" </div><div><br></div><div>*Jiran sebelah : Apa ke bende yg dia orang tonton tu...pelik bebenor bunyinye*</div><div><br></div><div>---Sumbangan: Hana</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-13984539971733100232015-11-14T09:59:00.001+08:002015-11-14T10:02:34.529+08:00Kisah Sedih<div>Baca kisah sedih yang dikongsi didalam laman FB baru-baru ni..</div><div><br></div><div>Ada dua orang ibubapa di Kuala Lumpur berebut-rebut hak penjagaan seorang kanak-kanak. </div><div><br></div><div>Lalu Hakim bertanya kepada <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">kanak-kanak</span> tersebut..</div><div>"Adakah kamu ingin tinggal dengan ayah kamu?</div><div><br></div><div>Lalu <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">kanak-kanak</span> itu menggelengkan kepala dan menjawab..</div><div>"Tidak mahu kerana ayah selalu membelasah saya"</div><div><br></div><div>Lalu Hakim bertanya lagi..</div><div>"Ingin tinggal dengan ibu kamu? </div><div><br></div><div>Sambil menangis <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">kanak-kanak</span> itu menjawab..</div><div>"Saya tidak mahu ibu kerana dia juga selalu membelasah saya"</div><div><br></div><div>Hakim sudah mula pening lalu bertanya lagi..</div><div>"Habis itu dengan siapa kamu mahu tinggal?</div><div><br></div><div>Lalu dengan pantas dia menjawab..</div><div>"Saya ingin tinggal dengan pasukan bolasepak Malaysia.."</div><div><br></div><div>Semua yang berada didalam dewan mahkamah berasa hairan...</div><div><br></div><div>Tuan Hakim bertanya lagi...</div><div>"Kenapa kamu mahu tinggal dengan pasukan bolasepak Malaysia?</div><div><br></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Kanak-kanak</span> malang itu seraya menjawab...</div><div>"Sebab pasukan bolasepak Malaysia tak pernah belasah siapa-siapa pun...</div><div><br></div><div>Harap dijadikan iktibar untuk kita semua..jaga lah anak-anak kita dengan baik. </div><div><br></div><div><br></div><div>---sumbangan: Mie</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-5074415982158420522015-11-04T20:42:00.001+08:002015-11-04T20:48:15.924+08:00Cara-cara Mengesan Jin Pada Badan<div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Cara-cara Mengesan Jin Pada Badan Mengikut Pandangan Pengamal Perubatan Tradisional Dari Indonesia :</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">1. Kalau berada di dalam rumah, muka arah kiblat, dongak ke atas beberapa saat.</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">2. Pejam mata rapat-rapat, baca Bismillah, dan niat nak tengok jin apa di badan kita. Tarik nafas dengan pelahan.</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">3. Tundukkan kepala dan dengan perlahan buka kedua-dua mata.</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">4. Lihat bahagian pinggang kebawah.</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">5. Sekiranya ada jin pada tubuh kita boleh mengetahuinya semasa membuka mata tadi dengan cara mengesan jenama jin tersebut samada Lee, Levi's, Edwin, Lee Cooper, GA Blue, Wrangler dan seumpamanya.</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">6. Teruskan membaca istighfar, jangan marah.. kalau marah-marah dah bukan jin, setan dah tu.</span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">--- Sumbangan: Budak ex MBS Sentul (83'-87')</span></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-14329368520643510832015-10-31T10:10:00.001+08:002015-10-31T10:10:48.272+08:00Ujian Pendengaran<div>Seorang suami yg berumur 60 ingin menguji tahap pendengaran isterinya yang berumur 55 tahun.</div><div><br></div><div>Dari jarak 10 meter suami memulakan :-</div><div><br></div><div>Suami : Sayang masak apa hari ni..?</div><div>Dia dapati isterinya senyap.</div><div><br></div><div>Dari jarak 7 meter pula.</div><div>Suami : Sayang masak apa hari ni..?</div><div>Dia dapati isterinya senyap.</div><div><br></div><div>Dari jarak 5 meter pula.</div><div>Suami : Sayang masak apa hari ni..?</div><div>Dia masih dapati isterinya senyap.</div><div><br></div><div>Dari jarak 3 meter pula.</div><div>Suami : Sayang masak apa hari ni..?</div><div>Isterinya senyap jugak.</div><div><br></div><div>Dari jarak 1 meter...dengan suara yang lebih kuat.</div><div>Suami : Sayang masak apa hari ni..?</div><div><br></div><div>Kali ni isteri terus menjawab.</div><div>Isteri : awak ni dah pekak ker...dah 5 kali saya jawab...awak tanya gak lagi....</div><div><br></div><div>Sang suami pun terus diam dan terus keluar rumah untuk sidai kain.</div><div><br></div><div><br></div><div>Sumbangan: <i>Budak MBS</i></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-34271028460783368852015-10-23T20:06:00.001+08:002015-10-23T20:06:39.204+08:00PERBEZAAN ANTARA ISTERI DAN GIRLFRIEND PADA PANDANGAN SEORANG SUAMI...<div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Isteri macam tv, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">girlfriend macam handphone.</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"> </span></div><div>Dirumah tengok tv, <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">pergi keluar bawak handphone. </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Kadang-kadang seronok tengok tv, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">tapi selalunya masa banyak</span></div><div>habis main handphone.</div><div><br></div><div>Tv percuma sepanjang hayat, <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">tapi handphone kalau tak bayar servis</span></div><div>line, talian akan ditamatkan serta merta...</div><div><br></div><div>Tv saiznya besar, berat tapi...</div><div>Hp cute, comel, <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">ramping dan banyak butang </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">boleh picit dan boleh dibawa ke</span></div><div>mana-mana pada bila-bila masa saja... <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Kos penyelengaraan tv murah aje, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">lagipun jarang rosak, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">tapi Hp... </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">mak oii.. mahalnya selalu </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">meragam plak tu. </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">HP bila kita bercakap dgn dia... dia jawab semula.... </span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div>TV asyik nak kita dengar je dia cakap... <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Yang pasti nya Tv ada remote control, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">tapi Hp takde.</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div>Cuma satu je kelebihan Tv, takde <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">virus. </span></div><div>Tapi Hp sekali kena virus <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">habislah! </span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div>JADI...</div><div>SAYANGILAH TV ANDA...<span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">TAK KIRA lah BERAPA INCI PUN TV ANDA...</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Sumbangan: Man</span></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5650870.post-13707842349928594242015-10-16T22:08:00.001+08:002015-10-16T22:09:18.359+08:00Tapak Kaki Ayah<div>Seorang anak melihat tapak kaki ayah nya guna kanta pembesar.</div><div><br></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Ayah: Kenapa kau tengok kaki ayah ni??</span></div><div><br></div><div>Anak: Cikgu cakap syurga bawah tapak kaki ibu.</div><div><br></div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Ayah</span>: Abis tu yg kau tengok kaki ayah kenapa??</div><div><br></div><div>Anak; Kalau syurga bawah tapak kaki ibu,mesti neraka bawah tapak kaki ayah...</div><div><br></div><div>Ayah: Sebelum neraka ni hinggap kat muka kau lebih baik kau tolong mak kau kat dapur...</div><div><br></div><div>--- Sumbangan : Safri</div>Unknownnoreply@blogger.com